В нашей семье всегда было неспокойно.
Это ужасно, когда все друг друга ненавидят, а даже если и "любят", то всё равно продолжают ругаться, обвиняя во всех своих бедах.
Моя бабушка взаимно ненавидит мою мать, хотя сложно назвать это именно ненавистью, но всё же в их отношениях стоит непреодолимая стена, которую я видела всегда, с самого детства. Эта вражда была перед моими глазами в 5 лет, в 10 лет, в 15 лет, и даже теперь, когда я уже совершеннолетняя и давно живу отдельно.
моя мать уехала из города очень далеко, оставив здесь и своих родителей, и меня со старшим братом. она уехала искать работу, искать счастье, искать шанс построить новую жизнь, которая будет лучше, чем "старая".
мой брат (которому уже в этом году исполнится 25) - живёт с нашей бабушкой, с которой вечно ругается. у него проблемы со здоровьем, с пристрастием к алкоголю, и с желанием работать. я чувствую, что он глубоко несчастен, как и моя мать, и мне больно, ужасно больно от осознания этого.
мой отец и отец брата ушли очень давно. своего отца я открыто видела лишь однажды, когда он приехал к нам для того, чтобы переговорить с матерью о разводе. я помню, как он шёл впереди, держа в руке пакет с бутылкой водки и сникерсом. Я тогда была совсем ещё мелкой и отчего-то совсем не хотела его видеть, пряталась, убегала, а брату приходилось меня ловить и тащить за руку.
и, наконец, я. о себе всегда сложнее рассказывать, чем об остальных. я бы хотела промолчать, но для полноты картины стоит замолвить хоть пару слов.
человек, боящийся выйти из дома. человек, боящийся заговорить первым. человек, боящийся смотреться в зеркало, общаться с другими людьми, высказывать своё мнение, и прочее, и прочее, и прочее.
толком не училась в школе, не смогла выдержать и полугода в училище, даже в церковь проходила всего чуть больше года, и в итоге вновь заперлась в себе, закрылась дома, без работы, без образования, без друзей, с одним лишь человеком на пару. бывает так, что я месяцами не выхожу на улицу. мой режим: днём - сон, ночью комп и, возможно, работа по дому. постоянное копание в себе и осознание своей ущербности - вот, что представляет собой моё "нутро".
…
сегодня, в этот раз, я хотела, чтобы всё было немного лучше, чем обычно. я много времени провела у плиты, решив запечь в духовке картошку с курицей, плюс сделала целую кастрюлю оливье.
позвонила мать, попросила поздравить брата, на что я с охотой ответила, что обязательно его поздравлю.
немного посидев дома, мы с другом набрали в миску приготовленного салата с курочкой (картошку накладывать не стали, так как она вышла просто отвратительно, что, разумеется, расстроило меня), и пошли к брату. бабушка с дедушкой отмечают новый год на даче, а он с другом у неё дома.
пришли, посидели. он вроде бы и рад, но уже под градусом, говорит громко, развязно, сам не знает, как себя вести. вроде бы хочет поддержать беседу, развеселить, но говорит обидные вещи и ведёт себя очень грубо… в такие моменты я его боюсь. хоть и понимаю, что он не хочет мне зла, но он слишком упрям (не выразить словами, насколько же сильно в нём развита эта черта характера), и порой слишком невменяем.
в итоге мы поругались из-за салата. из-за грёбаного салата! разве это причина для ссоры? ради этого вообще стоило ругаться?
я принесла ему гостинец, который приготовила сама, на который потратила время, которым хотела поделиться, а он начал возвращать его мне и ни в какую не хотел принимать. дошло до того, что он просто вывалил его в унитаз. то, что я приготовила… ерунда, конечно, но жутко обидно, когда это делает "родной" брат, даже несмотря на то, что мы с ним и не очень близки. в любом случае, мы родственники и я его люблю.
он довёл меня до истерики и я, конечно, тоже не права. я сказала ему ужасные вещи, за что теперь себя виню. сказала, что ненавижу его… как же мне стыдно. он не заслужил такого отношения к себе, тем более от родной сестры.
как же больно.
я разревелась, схватила друга под руку и ушла. праздник, который и без того был совсем унылым, оказался окончательно испорчен.
конечно, потом братец начал заваливать сообщениями, просил прощения и я попыталась его успокоить, сказав, что не сержусь и не обижаюсь. сказала, чтобы он не переживал и продолжал отмечать.
я конечно, очень хочу его простить, но как убрать неприятный осадок, оставшийся на сердце?
с каждой такой ссорой ненависть во мне растёт всё больше и больше, я становлюсь всё злее и злее, а места для доброты и все прощения остаётся всё меньше, и скоро не останется вообще.
мне страшно так жить. я не знаю, куда идти, не знаю, что правильно.
я ненавижу то, чем я стала и не хочу знать, во что я превращусь ещё через год.
с праздником всех, и простите, если кому-то испортила настроение… я не специально.

1.01.2015
4:02 (UTC+07:00)